MUITO INTERESSANTE!!!
"Conhecimento é tudo!"
Inglês Nordestino
What the hell is that? = Diabéisso?
Hurry up! = Avia, homi!
Take it easy! = Se avexe nao!
Don"t be stupid! = Deixe de ser jumento!
Let"s go, fellows! = Rumbora negada!
No thanks! = Carece nao!
Very far away! = Lá na carraducarai!
Very good = Danado de bom
This way = Peralí
So so = Marromeno
Straight ahead = No rumo da venta
Get out of the way = Ó o mei! Sai do mei!
That"s cool! = É pai d"égua!
I give up! = Eu peço penico!
Wait for me! = Perainda!
Hey, mister! = Psiu, ei, seu Zé!
Son of bitch = Fi duma égua!
Come to me, baby! = Bora, Tonha!
A emocionante história de um prisioneiro gay
Uma vez um prisioneiro escapou do Carandiru, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.
Durante sua fuga ele encontrou uma casa,arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.
Ele então arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a mulher na cama, e quando ele estava em cima dela, ele a beijou na nuca, se levantou e foi ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
"Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele.
Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar ele nos mata. Seja forte amor,eu te amo!"
E a mulher respondeu:
"- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meus ouvidos. Ele me falou que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo..!!!"
Regras da Copa do Mundo
Querida Esposa, Noiva, Namorada, Parceira, Comcubina:
1.De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a
seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do
que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe
permitirá participar das conversas. Caso não proceda
desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo
ignorada por completo. Neste caso, NÃO RECLAME por não
receber nenhuma atenção.
2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem
exceção. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma
vez sequer, você perderá. (perderá os olhos!).
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo,
eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e
sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de
mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se
imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado,
não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar
assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto
nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja,
ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer.
Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir
a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa
ter caído no chão... não vai acontecer.
5. Seria uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de
cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável
variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não
faça cara feia para meus amigos quando eles vierem
assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você
estará autorizada a assistir à TV entre meia-noite e
seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja
a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o
dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado
por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA
coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou
"Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se
disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e
vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais
sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de
encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao
divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um
jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o
primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os
comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro
tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que
especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo
como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos
tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa
se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas
vezes.
9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz
nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de
criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha
presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa
dele num domingo para assistir um jogo, iremos de
imediato.
11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tão
importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem
lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu
isso tudo... porque não muda para um canal que todos
possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já
que a resposta será: "Veja a regra nº 2 dessa lista".
12. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como
"Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em
quatro anos". Estou imune a manifestações dessa
natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, o
campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.
Grato por sua cooperação,
Homens do Mundo.
Novos Vírus na Rede
VÍRUS ADVOGADO
Não permite que você apague um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e consequências do acto.
VÍRUS BARICHELLO
Seria um grande virus, mas simplesmente não anda
VÍRUS ARNOLD SCHWARNEGER
Extermina tudo e fica resistente. It"ll be back!
VÍRUS ECONOMISTA
Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está 100%
VÍRUS BUROCRATA
Divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente NADA, mas cada uma dizendo que é parte importante do seu computador.
VÍRUS CONGRESSISTA 1
O computador trava, a tela se divide erradamente aparecendo uma mensagem em cada metade reclaman do que o outro lado é responsável pelo problema.
VÍRUS CONGRESSISTA 2
Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle.
VÍRUS FREUDIANO
Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa mãe.
VÍRUS PLANO DE SAÚDE
Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada errado e ainda manda fatura de $450,00.
VÍRUS IGREJA UNIVERSAL
Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.
VÍRUS COMPANHIA AÉREA
Você está no Rio de Janeiro,mas seus dados estão em New York, Paris, Londres...
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